vicevi

Mujo i Haso snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek ce Haso:
• Vidis li onog dole sa kapom?
• Ne!
• Ma onaj, sto se cese...
• Ne!
• Daj pusku, bolan! - uzme pusku i pogodi ga - E sad, jel' vidis; onaj sto je pao?
• Vidim!
• E, to mi je burazer!

Na molitveni doručak u beloj kući iz Srbije Buš pozove Koštunicu i Čedu. Čeda dodje sa ženom, a Koštunica sa kevom. Sede svi tako za stolom i pričaju ispred njih iznose posudje, sve od zlata,...
Od jednom Koštunicu keva mune u rebra, "Voislave sine, eno Čeda smoto plitki tanjir pod sako, moraš i ti meni jedan da uzmeš da se hvalim komšinicama.".
Koštunica počeo da se znoji, "Pa, mamaaa, kako ću ja to, nisam ja tako spretan kao Čeeda, ispašće mi tanjir, obrukaću se,...".
Ali keva navalila i gotovo.
Posle nekog vremena ustaje Koštunica i kucka u čašu zlatnom kašičicom. "Gosti, gosti, ja bih sad izveo jedan trik... Evo vidite ovaj zlatan tanjir, sad ću da ga stavim pod sako, i .... Šta mislite gde je sadaa tanjir?"
Buš: "Pa gde će biti? Tu ti je ispod sakoa gde si ga i stavio!"
Koštunica: "Eeee, pa nije. Eno ga kod Čede!"




Ulazi Hitler u logor i kaže:
-Au što ste se svi ugojili,pogotvo ti iza metle




Stoji debil kod prozora i kaže:
- Mama, mama, jel' ono krava?

Mama:
- Jeste, sine, jeste.

Debil:
-A gde je?






Baba Pirocanka gledala svog unuka kako pliva, kad odjedanput nalete ogroman talas i povuce unuka u more. Baba pala na kolena i pocela da se moli Bogu
-Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te izbavi ga, vrati mi ga nazad/
Na to naleti drugi talas i vrati unuka nazad na obalu, zivog i zdravog. Baba pogleda ka nebu i rece
-Imao je i kapu!
_________________
KOSOVO JE SRBIJA!!!!!

Prirodi je trebalo milion godina da od majmuna napravi čoveka, a komunizmu samo 50 da od čoveka ponovo napravi majmuna!

Posle glasanja dolazi Toma kuci i kaze zeni:
"E,nocas ce te j****i predsednik Srbije!"
A zena ga pita:
"Jel BORIS dolazi,ili mi idemo kod njega??"




Tone brod.
Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti ne smes ovu rec da pises i da koristis japanskog, pa vi biste samo nešto da radite!

retnu se 2 pijanca i prvi kaže:
-Hik, oprostite, mogu li da prođem između vas dvojice?
-Svakako, hik, ali samo jedan po jedan!



Šta kaže programer kada ima ružan san?
-ALT + F4.


Pozvali Crnogorca iz Beograda na proslavu 20 godina mature u Nikšić, a on odgovara:
-A đe ste sad našli usrijed ispitna roka!



Anketa u Švajcarskoj s pitanjem: Mislite li da u Švajcarskoj ima previše stranaca:
- 5% je odgovorilo "ne"
- 20% je odgovorilo "da"
- 75% je odgovorilo "Bolji me ku*ac, to je vaš probljem"


Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da pročita govor, staje na binu i kreće:
-Braćo Srbi...
Kad neko iz mase vikne:
-Koljači!
Karadžić digne glavu:
-Ko me prekida?
Niko se ne javlja. Krene ovaj drugi put:
-Braćo Srbi...
A opet će neko:
-Koljači!
Karadžić uzrujano upita:
-Ko me to prekida?!
Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić, i opet ga isti glas prekine. Karadžić besno zagrmi:
-Ko se to sprda, ne smes ovu rec da pises i da koristis mu majku?!
Tu se oglasi neko iz mase:
-Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.





Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
-Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
-Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
-Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
-Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom!





Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu:
-Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi. Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni će biti muzikalni i dobri kuvari. Stvorićemo Japance, oni će biti vredni i radni. Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i radikali.
Nakon što je sve to zapisao, anđeo pita Boga:
-Kako to Bože da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?
-Pazi stvarno, baš sam preterao! No Božja se ne menja. Evo kako ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje, svakom Srbinu ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!
I tako i bi...
- Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
- Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
- A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.



Zašto na Titovom grobu cveće dobro raste?
Jer je đubre dobro zakopano.

Ide Mujo ulicom i sheta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- A' majket' lepi' pasa, bash imaju finu dlaku, jel ih chesto cheshljash?
- Ma cheshljam samo ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto cheshljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno trenirash s njima, aaa?
- Treniram ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- shta me je**sh koji k***c, znamo se sto godina, a ti me zaje***ash, zashto odma' ne kazhesh oba, a ne levi pa desni je**te!!!
- Ma izvini, to je zato shto je ovaj levi pas moj!
- A desni?
- I on isto!

ur0$ ::

e odakel je ovaj gangster mozda sam ga ja doveo jel alexa

Nisi to je neki stari ja sam ga aktivirao bio je ugasen da ne moze da se loguje automatski ne znam sto.....

ha ha ha