vicevi

ur0$ ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

srbindokoske ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

pa kolko ti bese imas godina jebote
koji ti je komp kad ga imas 10 godina

pa imam 20 god. komp kupujem svake druge godine. a pre deset godina sam imao kucacu masinu.
komp imam zadnjih 6 - 7 godina.

strava

a sto strava?

pa sta fali ako je strava strava je i tacka

jeste li culi ja i patkula se zajebavamo ne mesajte se al komp mu star 7 god to je mozda dvojka il trojka

ha ha ha ha ha ha ha ha. komp sam kupio u septembru.
al imam komp od josh 2001. ovo mi je 4 po redu

pa sto ne kazes ej patkula vidi kolka quota

aha. šta reći.

pa sta fali ahhhhaa bicemo poznati po ovom ajde samo da sirimo quotu

ne znam, nešto mi je to glupo.

grof_patkula ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

srbindokoske ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

pa kolko ti bese imas godina jebote
koji ti je komp kad ga imas 10 godina

pa imam 20 god. komp kupujem svake druge godine. a pre deset godina sam imao kucacu masinu.
komp imam zadnjih 6 - 7 godina.

strava

a sto strava?

pa sta fali ako je strava strava je i tacka

jeste li culi ja i patkula se zajebavamo ne mesajte se al komp mu star 7 god to je mozda dvojka il trojka

ha ha ha ha ha ha ha ha. komp sam kupio u septembru.
al imam komp od josh 2001. ovo mi je 4 po redu

pa sto ne kazes ej patkula vidi kolka quota

aha. šta reći.

pa sta fali ahhhhaa bicemo poznati po ovom ajde samo da sirimo quotu

ne znam, nešto mi je to glupo.

sto meni je bas zanimljivo kul brate

ur0$ ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

ur0$ ::

grof_patkula ::

srbindokoske ::

grof_patkula ::

ur0$ ::

pa kolko ti bese imas godina jebote
koji ti je komp kad ga imas 10 godina

pa imam 20 god. komp kupujem svake druge godine. a pre deset godina sam imao kucacu masinu.
komp imam zadnjih 6 - 7 godina.

strava

a sto strava?

pa sta fali ako je strava strava je i tacka

jeste li culi ja i patkula se zajebavamo ne mesajte se al komp mu star 7 god to je mozda dvojka il trojka

ha ha ha ha ha ha ha ha. komp sam kupio u septembru.
al imam komp od josh 2001. ovo mi je 4 po redu

pa sto ne kazes ej patkula vidi kolka quota

aha. šta reći.

pa sta fali ahhhhaa bicemo poznati po ovom ajde samo da sirimo quotu

ne znam, nešto mi je to glupo.

sto meni je bas zanimljivo kul brate

a jel kul brate

e odakel je ovaj gangster mozda sam ga ja doveo jel alexa

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem...


1
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.
2
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!
3
Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kažem...
- Bodem, bodem, baš mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...
4
Mujo sretne Hasu i veli mu:
- E bolan Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il' kad jebem!
5
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorodence, pa mu je nešto kao sumnjivo:
- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!



Svadaju se muž i žena oko para, pa žena kaže mužu:
• Ti sve pare potrošiš u kafani!
• A ti daš 500 evra na šminku!
• Ja se šminkam da bi ti bila lepa.
• Pa i ja pijem da bi mi ti bila lepa!



Dosao lik na sred brankovog mosta, i hoce da se ubije.... Krenuo da vezuje kamen oko nogu, kad mu se javi bog...

B: pa nemoj sine da oduzimas sebi zivot bre.... i to ti je zlocin, a i sta je toliko vredno tvog zivota???

C: Ma pusti me.... juce sam dobio otkaz, i otisao kuci da mi zena pomogne da prebolim, kad ona u krevetu sa mojim prvim komsijom, koji mi je kao brat.... zajedno smo odrasli....

B: Pa nema veze... imas li ti decu... misli na njih, sta ce oni bez tebe sa takvom majkom....

C: ma deca mi se drogiraju vec dve godine, sve iz kuce mi rasprodali....

B: Pa dobro... misli na svog oca i majku.... njima ce da bude tesko bez tebe....

C: ma nemam ni oca ni majku... sahranio sam ih odavno....

I sta ce bog, ne zna vise kako da razveseli jadnog coveka, pa mu kaze...

B: Pa eno idi gledaj utakmicu, igraju zvezda i ofk beograd.... Razveseli se malo...

C: ma necu da idem na tu utaknicu

B: zasto???

C: pa ne navijam ni za zvezdu, ni za ofk beograd....

B: pa za koga navijas???

C: pa za partizan...

B: Pa ubi se odma bre... sta cekas....

1.Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
100 km!
Javi se Stevan i kaže:
200 km!
Javi se i Perica i kaže:
7,5 cm bez filtera.

2.Otac pita Pericu:
Šta ste danas radili u školi?
Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
A šta ćete sutra raditi u školi?
U kojoj školi?

3.Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

4.Zašto se policajac nikad ne kupa? Zato što čeka da se upali zeleno svijetlo na boljeru.

5.Ulazi predsjednik Želje u biblioteku i kaže čovjeku, znate onu Željo dobio Sarajeva. Gospodine, bajke su na drugom spratu.

6.Idu dvije lepine cestom i vide pizzu i kaže jedna drugoj gle ove kurve što se našminkala.

7.Kako se zove policajac koji nosi pendrek?
Vucibatina.

8.Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
Čiko, hoćeš li kupiti petla?
Šta će mi petao, jebo te on! - odgovori čovek.
Tad Perica vidi neku plavušu i pita:
Teto, hoćeš kupiti petla?
Nemam ja para, ali ako hoćeš - umesto para me možeš jebati.
I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da jebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:
Kupi petla!
Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
Kupi ili ću vrištati!! - kaže Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica će:
Vrati mi petla!!
Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.
Vraćaj mi petla ili ću vrištati! - i čovek, šta će, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
Stari, hoćeš li kupiti petla?
A otac će:
Marš u pi*ku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!

9.Pita učiteljica:
Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI ŠKOLA!"

10.Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Muju...
Mujo, koliko je 2+2?
Razmišlja Mujo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
Mujo kompjuteru, Mujo kompjuteru...

11.Pecaju dva pecaroša i usput prićaju: Čujem da si se oženio? Da...i kakva je? Ma nikakva debela, ružna i glupa....pa zašto si se oženio s njom? IMA GLISTE!

12.Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je čovijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš poćeo je vrištati i bježati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže: "JA ZNAM ALI MOŽDA KOKOŠ NE ZNA"

13.Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
- Pi*ko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:
- Pi*ko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
- Pi*ko jedna!

14.Zašto plavuše nose vrata od automobila kad idu na more? Da otvore prozor ako im bude vrućina.

15.Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

16.Ljubav je kao šah. Uvijek te pobijedi neki konj dok osvajaš kralja!

17.Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.Pita ga sudija: Pa šta vas je ovamo dovelo? Odgovara Mujo: Dva policajca!

18.Preživjeli Mujo i Suljo brodolom,plutaju na nekakvom splavu okeanom. Suljo se cijelo vrijeme dere neće li ih iko ćuti i spasiti--Muji to dosadilo pa mu govori "Smiri se Suljo, ne deri se toliko".-"A što ?" - Pita ga on!-"Pa zato što je ovo tihi okean"

19.Što crnac osjeća dok sere??? Da se topi!

20.Upita učitelj Pericu: Perice što je to zebra? A Perica će začuđeno konj koji navija za partizan.

21.Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!

22.Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:
- Moja!
- Kurac tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!

23.Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:
- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

1.Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:
- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

2.Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:
Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
Zašto toliko?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.

3.Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*du i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
Ma možete još jedan krug oko rotora

1.Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja.
- Zašto? Ordinacija je u Zenici?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.

2.Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

3.Sastali se amerikanac,francuz,turčin i bosanac. Pitaju oni amera na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na CIU, jer zna šta će se dogoditi i prije nego se to dogodi. Pitaju oni francuza na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na francuskinje jer su tako dražesne i lijepe. Pitaju oni turčina na šta je on ponosana on kaže da je ponosan na turske tepihe jer su najbolji na svijetu. Pitaju bosanca na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan sam na sebe, a oni ga pitaju zašto. On kaže juče sam jebo francuskinju na turskom tepihu, a CIA nema pojma o tome.

1.Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:
- Moja!
- Kurac tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!

2.Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

3.Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Perici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Perica rekao:
- Teta, čizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Perica tada objavi:
- To nisu moje čizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Perica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...

4.Dolazi Perica kod doktora sa zabijenim nožem u leđima i kaže: Doktore, doktore vadite mi ovaj nož iz leđa! Doktor mu kaže: Nemože sada, jer radimo do 16h!Prođe dva minuta, kad opet Perica na vrata i opet kaže: Doktore, doktore vadite mi ovaj nož iz leđa! Doktor opet isto! Opet Perica posle par minuta dolazi i opet isti slučaj. Doktor mu izvadi nož iz leđa, zabode u oko i kaže, idi kod očnog on radi do 17h!

5.Dođe mali Perica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Perica da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Perica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Perica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Perica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

6.Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.



7.Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Mujo pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Muji odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!



8.Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!



9.Kakva je razlika između vojnićke plaće i menstruacije? Nikakva,dobiješ je jednom mjesečno,traje 4 dana i poslije se možeš jebat.




10.Šta je to dugačko 15 cm i žene ga vole držati u ruci? Novčanica od 100 eura!



11.Što piliči rade u gostionici? piju,piju,piju



12.Došao Perica kući sav sretan: Tata,tata jedini sam taćno odgovorio na učiteljicino pitanje! Bravo sine,a kako je glasilo pitanje? Ko je razbio prozor!!!

13.Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

14.Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Bush se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

KAKO BOSANAC TRAZI MINU U MINSKOM POLJU?
ZAPUSI USI I TAPKA NOGOM.


Dogovore se Mujo i Fata da kada hoce da se jebu da im lozinka bude 'Ajde da
peremo ves'.
I tako sutradan prilazi Mujo Fati i pita je 'Oces da peremo ves'.
Fata 'Pa nemogu nemam deterdzenta'.
Sutradan opet Mujo Fati 'Oces da peremo ves ?'.
Fata 'Nemam vode'.
Sutredan opet Mujo Fati 'Oces da peremo ves ?'
Fata 'Nemam struje'.
Sutreadan Fata prilazi Muji 'Ajde da peremo ves'
Mujo 'E dok je tebi dosla struja ja ga opro naruke'.


Uhvatio Mujo da zakiva neku eksercinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka
zidu, a udara cekicem u vrh. Naisao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa
gleda....
- Bolan, Mujo, pogrijesio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!

Grdi Haso malog Mujicu.
Haso : bre Mujice mLogo si glup, glup si bre ko, glup si bre kodrvo.
I pokuca rukom na sto.
Mujica : bolan babo neko kuca.
Haso : sedi tu nemrdaj ja cu da vidim.

Pricaju Haso i Ibro
Haso : Jes'li cuo bolan Ibro da je Mujo otvorio novi butik u Parizu.
Ibro : Kako bolan
Haso : Pajserom

Fata se nesto razbolela ali nije mogla da nade svoju zdravstvenu knjizicu da
bi otisla kod lekara. Ode ona kod Fatime, svoje najbolje jaranice, i pozajmi
njenu. U ordinaciji, doca uzme knjizicu:
- Sta je vama, Fatima?
- Jaranica.

Zasto Mujo ima perje oko usta?
Smrce koku.

Dosao Haso kod doktora.
- Doktore, boli me ne smes ovu rec da pises.
- Haso, to se tako ne kaze. Kaze se "doktore, boli me
spolni organ".
- Dobro, doktore, boli me spolni organ.
- Ajde, evo ti ova kutij'ca sa tabletama, svaki dan po
dva puta pre i posle jela. Dodi na kontrolu za nedelju
dana.
Umesto za nedelju dana, eto Hase vec sutradan kod
doktora skruseno drzeci u ruci potpuno iscepanu kutiju sa
tabletama.
- Haso, bolan, sta to uradi sa lekovima?!
- Pa pisalo na kutiji KRKAJ N'OVO MESTO!!!

Setali Mujo i Haso po sumi i naidju na gov.. Pita Mujo Hasu: "Jel boga ti Haso
posto bi ti poj,o ovo gov..? Haso gleda gov.. pa posto razmisli rece: "Pa, ne
bi imo racun za manje od sto maraka". Da mu Mujo sto maraka i Haso pojede gov..
Idu dalje kad naidju na sledece gov.. Sada Haso upita Muju: "Jel boga ti Mujo
p[osto bi ti sad pojo ovo gov..? A Mujo odgovori: "Pa ne bi ni ja imo racuna
ispod sto maraka". Da njemu Haso onih sto maraka i sada Mujo pojede ono drugo
gov..Idu dalje tako njih dvopjica kad Mujo stade i rece: "Bog te je.. Haso ala
se mi danas za dzaba najedosmo govana!" A Haso odgovori: "Nismo za dzaba -
vazno je da se vrti kapital!".^Z

Mujo i Haso braca ziveli zajedno sa njihovim babom. Haso imao
nekog starog macka koga je mazio, pazio, gazio, hranio.. nema
sta mu nije radio. Al' jednog dana Haso trebo da ode na neki
put, i ostavi on macka Muji na brigu. Naucio ga je kad i sta
macak jede, kako da mu daje i sl. "Pazi ga ko oci u glavi". I
Haso ode...
Sutradan vece, Haso zove kucu.
- Zdravo Mujo. Rec' mi kako macak?
- Macak crko!
- (pauza) Pa dobro Mujo, jesam ti reko da ga pazis? A osim toga
ti si bezobrazan. Pa kako si mogao tako iznenada da mi kazes?
( Znas koliko mi je on znacio? Trbao si nesto da izmislis.
Trebao si prvo da mi kazes da je macak na krovu. Pa kad
sutradan budem zvao, da mi kazes da ste zvali vatrogasce da ga
skinu, pa sledeceg dana da su se vatrogasci trudili, ali je
macak ipak pao sa krova i povredio se. Pa onda sledeceg dana
da je veterinar dao sve od sebe, ali je macak na nasu veliku
zalost preminuo. ... Nego, reci mi kako je babo?
- Pa... babo je na krovu.

Evo jednog starog, ali itekako aktuelnog
Mujo: Suljo bjez' sa dzade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri
jajeta sjeku ono trece!
Suljo: Ma, boli me ja imam dva.
Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje.

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso: Jel bolan Mujo cuo sam da ti je Babo peder
Mujo: Jes bolan !
H: Jel bolan cuo sam da ti je i stric peder !
M:Jes bolan !
H: Jel bolan cuo sam da ti je i TecaK peder
M: jes bolan !
H: Cuo sam da si i ti peder!
M: Jes bolan !
H: Pa jel ima neko kad vas u familiji koji voli zenske?
M: Pa ima, sestra Fata !

Upoznao Mujo Fatu, sledeci mesec je ozenio, drugi ostala trudna treci se
porodila. Nije mu jasno kako pa ode kod doktora:
-Vidis Mujo, bavis li se ti nekim sportom, imas li neki hobi, lov
ribolov... ?
-ma da, odem ja povremeno u lov
-pa jel' ti se desilo nekad da naidje jato pataka, i ti taman nanisanis
kad patka tog trenutka pogodjena pada dole?
-da
-i kako to?
-pa neko opalio ranije
-e to ti je isto

Polaze Mujo engleski.
Prvo pitanje, nezna.
Drugo, trece isto.
Ajd' profa raspolozen kaze Mujo reci cetiri engleske reci i pros'o si
... ... METRO GOLDVIN MAJER !
Odlicno Mujo, to je tri, ajde jos jednu
Misli Mujo misli (?) pa riknu ko lav.

zarobili cetnici grupu hrvata i muslimana pa ih razvrstavaju:
hrvati na razmjenu, muslimani na klanje. krene kalsifikacija po
doki, sunecen - nesunecen:
c: da vidimo, ti - razmejna, ti - klanje, ti - razmjena ...
... ti - klanje
m: nemojte b'a' tako, gos'n cetnice, ja nisam musliman!
c: nisi? a sta je onda ovo?
m: ma stara kurcina, gos'n cetnice, pa se izlizala!

Otisli Mujo i Haso na utakmicu, i ne gde pre pocetka igre kaze Mujo:
- Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flasu rakije, pa kad god Zeljo dadne gol,
da nazdravimo!
- E, bolan, ova ti valja! Samo, oce l' nam bit' dosta jedna flasa?...
...
Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0...
- Bolan, Mujo, jebo Zelju, ajmo na kosarku, gledat' Bosnu!

---------------------------------------------------------
/ Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0...
-Bolan Haso, rasta to gruvaju topovi, da nije pocelo?
-Ne bulazni, Mujo, to je pocasni plotun. Stigao je presjednik
Burumburua.
-A sto sad jopet puca?
-Asli ga prvi put ne upucase...

Zali se Mujo Hasi kako mu Fata nema mira, stalno besposlena
seta po dvoristu.
DAN PRVI
Haso: Bolan Mujo, kupi ti Fati "ficu", pa nek ga voza po mahali.
DAN DRUGI
Mujo: Ne vrijedi. Fico na otpadu, a Fata se opet seta po dvoristu.
Haso: Pa kupi joj neka bolja kola.
Mujo: Hmmmmmmm... hmm... hmhmhm... hmmmmmmmmmmmmm... GOLF!?
DAN DRUGI
Mujo: Jebes pos'o. I Golfa slupala.
Haso: Uzmi bolan nesto jace, mozda se Fata pali na Mercedes!?
DAN TRECI
Mujo: Ne mere. Mercedes u jarku a Fata se seta po dvoristu.
Haso: Aman, djaba sve to... kupi joj ti "Jaguara"!
DAN POSLEDNJI
Fata u bolnici, jaguar se seta po dvoristu.

I svetski rat. Igraju Mujin pradeda (MP) i Hasin pradeda (HP)...
Dolazi MP sa izvidanja, sav u modricama.
HP: Bolan, MP, ko te tako izubija.
MP: Cuti, bolan, prava katastrofa.
Idem ja preko neke livade kad se iznenada pojavi avion. On pripuca,
ja u grmlje. Krenem ja dalje, kad ono - opet onaj avion. On pripuca,
ja brzo u sumu. Krenem ja opet, kad... opet onaj avion. I
opet poce da puca na mene al' me opet promasi'... pa napravi krug,
pa slete, pa izade pilot sa nekom mocugom, pa kad poce da bije...

Negde u ratnom Sarajevu, sede Japanac, Amerikanac i Bosanac u nekoj
zemunici...
Jednog trenutka zazvoni nesto, Japanac prinese nokat malog prsta ustima,
pocne nesto tiho da mrmlja i posle nekog vremena spusti ruku. Primeti
poglede druge dvojice, pa kaze:
- Sta me gledate? Telefon k'o telefon, ugraden mi je u nokat.
Posle nekog vremena opet zazvoni, Amerikanac samo okrene glavu ka ramenu,
promrmlja nesto i posle izvesnog vremena prestane. Onda objasni:
- Celularni telefon, ugraden je u dugme na remenu.
Kroz neki minut zacuje se opet neka zvonjava, Bosanac skine gace, cucne i
pocne da sere. Japanac i Amer gledaju zapanjeno, pa usledi objasnjenje:
- Telefaks, ba, nije telefon!

Sedeli u vozu Mujo,Haso i devojka u minicu.Devojka je imala
istetoviranog Zdravka Colica na nozi odmah pri kraju minica.
Gledaju to Mujo i Haso,gledaju i odvazi se Mujo i kaze
M-Joj ba vid Cole,ja moram poljubit Colu.
Pusti ga devojka.On pride i poljubi Colu.
Gleda i Haso pa i on pita
H-Joj bona moram i ja poljubit Colu.
Sta ce devojka pusti i njega.Taman se on namestio da poljubi
Colu ,kad voz zakoci . Ustaje Haso i kaze
H- Joj Vajta,Vajta ko se tebi nad'o.

Ulazi Bosanac u autobus i kako ne vidi ni jedno prazno mesto, pita vozaca:
"Kakav je ovo bezobrazluk!? Prodali ste mi kartu a nigde nema mesta."
Vozac ga uputi na sprat, ali se Boske ubrzo vrati.
"Sta je sada?"-upita ga vozac.
"Bolan, gore ima mesta, ali nigde nema vozaca."
"Nista ti ne brini. I ja cekam vozaca, pa da krenemo zajedno"-odgovori mu
vozac.

Sretne Mujo prijatelja Hasu u Sarajevu na pijaci:
M: Posto jabuke Haso?
H: Marka komad!!!
M: uuuu, skupo, posto ih nabavljas, kad su tako skupe?
H: pa, isto, marka komad
M: i gde ti je tu zarada?
H: ja po neku pojedem

U motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba
recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni , ako hoce,
prime kod sebe u sobu.
Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza.
Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih
pola sata da mu rade sta god zele:....
M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje?
F: Ne znam.
( pola sata zestokog sexa)
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje?
F: Ne znam.
(opet pola sata zestokog sexa)
M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ?
F: Ne znam.
(jos jednom pola sata zestokog sexa)
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti,
pocinje na slovo R ?
F: Ne znam.
(i naravno: pola sata zestokog sexa)
izjutra:
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti,
kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko
ime, pocinje na RUZ.. ?
F: Ne znam.
MiH: Fato kazi RUZA pi*** ti materina.

Mujo Hasi, dok nose akumulator iz kamiona na punjenje:
Cuj ba, kol'ko li je tek ovo cudo tesko kad se napuni???

Resili Mujo i Haso da ilegalno predu granicu, pa usli u dva sanduka za
transport. Mujo se doseti i sa sobom ponese diktafon i kasetu na koju
je snimio pijukanje pilica.
Carinik zaviruje u sleper...
"Sta je ovo ovde?"
Mujo pusti traku: "Pipipipipi..."
"Aaaaa, to su oni pilici za izvoz... a ovde?"
Haso: "OVDJE KROMPIR!"

Luta Mujo Sarajevom mrtav gladan i vidi na srpskoj
strani pekaru. Probije se on kroz sva minska polja
i barijere i dode do pekare.
M: Posto je hljeb?
P: 10 DEM
M: Auuuu, pa sto toliko?
P: Pa, 5 za hleb, a 5 za Srbiju.
M: 'Ajd, dobro. (pruza 10 DEM)
P: (vraca mu kusur od 5 DEM)
M: Sta je to?
P: Pa nema hleba.

Mujo vergla kola...
Nece da upali.
Vergla on opet...
Nista.
Dolazi Haso.
"Saug, Mujo!"
"Saug i tebi, Haso, daj reci sta je ovim j***nim kol'ma?"

Muju juri pas oko bunara. Gleda ga Haso pa mu kaze:
Bolan Mujo, sta bjezis oko bunara. Ufat ce te pa ce te iskidat.
Bjez negde drugde.
M: Nema sanse da me stigne. Bezim mu dva kruga.

Razgovaraju Mujo i Haso.
M: Bolan, Haso, jesi l' cuo da je Suljo up'o u kazan pun rakije?
H: Au, jadnik. Pa, jel se mnogo mucio?
M: Nemam pojma? Znam samo da je tri puta izlazio po meze.

Kopaju mujo i haso neke kanale kroz shumu,
u tom nailazi unproforac i:MMMMMMpita sta to radite?
mujo: pa kopamo vodove za telefom!
unprf: pa gde su vam kablovi?
haso: E,SELJAKU PA TO JE ZA BEZICNI TELEFON!!!

Jebi ga... posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje
tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko"
Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce"
Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport"
Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko.
Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad
Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto
japansko ???"
Kaze japanac ajde da i to vidimo
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ???
Kaze Mujo : " Polu osovina od TOYOTE"

1.Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:
* Jaoj, a šta ćemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupačo!

2.Pita baba unuka:
Sinko, kako se zove onaj nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!

3.Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: “Ko je ono?”
Kazu mu: “Ban Jelacic”
Crnogorac: “Dobro, a koji ga ono junak jase?”

4.Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

7.Postovani,

Upravo ste primili “bosanski virus”.
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja.
Molimo Vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju.

Bosanac
P.S.

Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.

8.Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Pojma nemam,ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.

9.Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš…

10.Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove … Jer, zahvaljujuci vasoj
dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta
porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog
raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u
neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom
trzistu organa.
4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u
bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina.
5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati
kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je proslijedjivati
mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati
lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od
kazaljke na satu.
7. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu
boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.
8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850
email adresa, svemirski dinosaur ce doci i pojesti vas i vasu porodicu skupa
s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

11.Molio bih vas za savet o jednoj vrlo važnoj stvari! Naime, već duže vreme sumnjam da me žena vara. Na to upućuje mnogo toga - kada smo zajedno i nju neko zove, ako se ja javim, ona spusti slušalicu. Osim toga, često izlazi sa “prijateljicama”, a kada je pitam sa kim ide, kaže da su to neke sa posla koje ne poznajem. Pokušavao sam da ja vidim u taksiju kada dolazi kući, ali uvek izađe stotinak metara ranije pa ostatak prepešači. Tu sam ja shvatio da je moguće da se ona i ne vraća taksijem, pa sam rešio da proverim celu stvar. Pre neko veče, u vreme kada se obično vraća kući, izašao sam i sakrio se iza svog automobila - odakle imam pregled na čitavu ulicu - u nameri da proverim ko to nju vraća kući. Dok sam čučao iza auta, primetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zarđao sa unutrašnje strane. Molim te, gđo, Saveta, da mi odgovoriš na sledeće pitanje: Treba li da promenim ceo blatobran, ili da probam da sastružem rđu i premažem blatobran zaštitnim sredstvom?

12.Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

13.Treba Haso da ide u Nemačku i ostavi on Muju da mu čuva mačku i kaže mu da je dobro pazi da joj se nešto ne desi, jer je mnogo voli.
Posle 15 dana šalje on pismo Muju u kojem ga pita kako mu je mačka i dobije odgovor da je mačka dobro i da je sve u redu.
Posle mesec dana opet isto ptanje i isti odgovor.
Nakon mesec i po dana pita ga on isto i Mujo njemu kaže: Mačka ti je uginula.
Haso doživi šok, imao srčani udar i pao u komu. Kad je izašo iz kome kaže on Muju: Nisi trebo onako da mi kažeš da mi je mačka uginula već si fino trebao da me pripremiš, na primer kažeš mi: Mačka je često počela da ti se penje po krovovima, posle 15 dana si trebao da kažes: Krovovi su postali klizavi, a posle mesec dana kažeš mi da je mačka pala i da je uginula.
Haso posle nekog vremena ode opet u Nemačku i posle 15 dana dobija pismo od Muja u kojem piše: Haso, tvoja baba je počela često da se penje po krovovima!

14.Rodila Fata sina sa sest glava. Dolazi Mujo kuci s posla i pita: Fato kako dete?
- Ko zmaj!

15.Odlucise Mujo i Haso da se bave lovom na ptice i da nabave dobrog kera pticara.
Odu kod prodavca kupe jednog i odu u lov ali nista. Vrate kera nevalja a ljubazni
prodavac ponudi im drugog boljeg ali ni taj dan nista nisu ulovili. Prodavac sad
kud ce sta ponudi im najrasnijeg pticara, svetskog sampiona ali ni taj dan
Mujo i Haso nishta nisu ulovili. Sad vec iznervirani prodavac ih pita “Pa pobogu ljudi kako” ???
A Mujo i Haso ko iz topa odgovorishe “Ili ovo nije pas ptichar ili ga mi nebacamo dovoljno visoko ???”

16.Hvali se Haso Muji:
- “Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!”
- “Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav.”

17.Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta…

18.Pita sudija Muja:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!”
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50…

19.Mujo digao kredist za stan. Sada spava
kao beba. Sat vremena spava sta remena plače.

20.Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog
vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita
knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije
sramotu i onda priđe devojci:
• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
• “Kako se čitaju tuđe misli” - kaže devojka.
• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

21.Dolazi Mujo mrtav pijan kući. Na krevetu leži Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
- Možeš, Mujo!
Mujo:
“Bljaaaaaaah!”

22.Došao Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocene (sve sami kečevi) kad zaključi Mujo:
- “U bre pa Mujica će mi pasti godinu…”
Profesor:
- “A da se opkladimo u 500 evra da neće…”

23.Idu partizani ulicom i naiđu na nagluvu babu, jedan od njih povika:
- Babaa!!!
- Molim, sinko?
- Smrt fašizmu!
- I tebi sinko.

24.Patroliraju dva bosanska policajca baš čaršijom,kad će ti jedan
“Ba što me u zadnje vrjeme ćera maler”.
“Što ba “pita drugi.
“Kako što, znaš ba da mi je pre neki dan umrla majka, kad juče mi od brata iz Njemačke dodje pismo da je i njemu”

Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV.
Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji samar.
Koji ti je? S'o s' me sad zveknula?
To ti je sto si me cijelog zivota lose jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i osamari Fatu:
A sto si ti sad mene lupio, sejtane jedan?
E, to ti je zato sto znas razliku!
----------------------------------------------------

Uso policajac u poslasticarnicu i pita:
Kakve kolace imate?
-Imamo razne vrste i velicine.
Dajte mi tri vrste i dve velicine.
-------------------------------------------------

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.

Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

Crnjak, ne volim ih pricati, ali poslednji koji sam cuo.

Dolazi poremecen/retardiran klinac u poslasticarnicu, i po obicaju trese rukama;
- dajte mi jedan sladoled, sa dve kugle.

Poslasticar:
- koju ces vrstu kugle?

Klinac
- nije vazno, i onako ce mi ispasti

Sedi narkos i gleda TV...
Neko zvoni na vrata...
On otvori i vidi CECA... nosi karton MB piva...
On zatvori vrata, vrati se na kauch, srola dzoint i kaze;
Nek' ceka Brena...

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi...
Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:
-Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.

A onda se javi drugi glas...
-Mujo jebote ti si veterinar...

Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu,
a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi
to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na
visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati,
vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja
imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te
promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i
djeca isto...

!!ATTENTION!! sovinisticki

Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina
koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Resili Indijci da salju coveka na mars, ali put jos uvek nije 100% siguran, pa napravili konkurs za dobrovoljca uz obecanu izdasnu nadoknadu. Prijavila se trojica. Amerikanac, extremni sportista i inzinjer vazduhoplovstva, trazi 1mil. $. Drugi je rus, kosmonaut, vise letova iza sebe, trazi 2mil.$ i treci srbin sa 4 razreda osnovne skole, trazi 3mil.$.
Pita ga ovaj iz komisije: "Pa zasto vi trazite cak 3mil.$?"
"Pa brate, 1mil$ za tebe sto si mi nasao posao, 1mil$ ameru da leti i 1mil$ meni, moram i ja nesto da zaradim."
Btw, najvise me odusevio ortak koji je prokomentarisao "Da nije istinito, bilo bi smesno!"

Isla Dva pandura vozom jedan mator iskusan drugi tek poceo da radi.
I pita ovaj mladi matorog "Zasto se u vozu stalno cuje ovo cing cing cing cing..."
Pa gledaj ovako voz se sastoji iz vagona i lokomotive jel tako tako je. Zanemarimo lokomotivu gledmao samo vagone oni mogu biti kuset kola obicna putnicka autovagon ... jel tako tako je al zanemarimo i to i gledamo samo jedan vagon on se sastoji iz krova srednjeg dela i donjeg dela jel tako tako je.Zanemaricemo gornji i srednji deo i gledati samo donji a on se sastoji iz tockova nekih opruga gibnjeva... jel tako tako je. Zanemarimo sve gledamo samo tockove oni su najpriblizniji krugu jel tako tako je, A precnik kruga je r na kvadrat pi jel tako tako je. zanemarimo r i pi i gledajmo smao kvadrat a kvadrat kad se okrece cuje se cing cing cing cing ....

uvod-[tajna nije tajna ako ih najmanje dvoje ne znaju]


Bio brodolom,i spasili se Sharon Stone i Crnogorac.Na nekom ostrvu.
I poslije par dana,kaže Sharon Crnogorcu,ajd znaš,oboje imamo potrebe,pa eto...

I on pristane naravno,I je*e on,je*e svaki dan,noć,dan za danom,sedmicu za sedmicom,mjesec za mjesecom,i tako svake godine.

I poslije 15-ak godina,dopizdi Sharon stone da se jebe sa njim,stvarno postalo smor...

Pa će ti jedno jutro crnogorac njoj:
-Sjedi ođe!-ona sjedne
-Stav i ovu kapu na glavu!-ona stavi kapu i već misli da je neka perverzija,nešto novo...
-Nagaravi malo brkove!-ona nagaravi
-E saću ti ispričat' što sam jeba' Sharon Stone...

vozili se Muho & Haso u helikopteru, helikopter padne i obojica poginu. nađe spasilačka ekipa crnu kutiju i puste snimak dešavanja. poslednja rečenica:

"Ajde, bolan, Mujo isključi taj ventilator, postaje mi hladno..."